Jaký jsem

Začnu asi tím že já osobně nikdy moc pěkný nebil většina dětí už od základky mi říkala že sem moc tlustý ale je pravda že si za to mohu i já seděl sem doma a miloval jsem jídlo častokrát sem šel i ven ale takřka skoro pokaždé jen 200 m od baráku ani za roh prostě ať jsem na očích věděl jsem že kdyby se mi něco stalo tak mě rodiče hlídají a cokoliv co jsem chtěl to se mi snažily splnit byl jsem moc šťastný jen kamarádi jednou byli pak ne asi to znáte pojď si hrát a pak svádět vinu na mě za něco co sem neudělal mnohokrát sem přišel zablácený domů baly švanda ale posuneme se kousek dopředu do doby kdy sem začal dost uvažovat o svém životě nevím přesně jestli to bylo v 6 třídě asi jo a způsobil to rozvod mé mámy a táty neuměl jsem ten šok vydržet moc mě to potopilo bál sem se v budoucnu stejné zkušenosti navíc nedokázal jsem porozumět holkám proč přemýšlejí někdy úplně obráceně jako bych znal každého kluka z naší školy nevěděl jsem co to znamená chodit s holkou ale čas ukázal své hodně věcí sem pochopil ale čas plynul a já stárl.Při ukončení 9 třídy sem se rozhodoval nejenom o směru své práce ale zvažoval jsem chození bohužel mnoho holek si ze mě utahovalo až sem se rozhodl že v první řadě udělám učňák 3 roky dokázal jsem udělat svůj vlastní prospěchový rekord byl sem sám na sebe pyšný nikdo mě nepochválil jako bych byl jen já.Přišel zlom mnoho roků mi ještě mnoho lidí říkalo špatné věci jsi panic tím to začalo a mnoho dalšího je to až k nevíře jak silná pomstychtivost v nás je.Připadá mi to někdy že jsem se narodil ve špatném světě ale později sem pochopil že mám na lidi moc velký vliv spřátelil sem se s mnoha stejnými lidmi začal sem se bavit s holkami zkoušel s nimi vycházet a vím že není to holkama ale mnou sám od mala žádná stálá parta žádný zkušenosti nic jen já.Málo kdo mě i do teď chápe jsem asi takový jak bych se popsal hodný,vznětlivý,podezíravý,upřímný až moc,věrný radši bych zemřel než podvést takže asi ten nejvěrnější co se kdy narodil taky nevím proč bych to dělal nejsem sketa.Krásný asi moc ne možná oči ty fascinují asi všechny je to jediné co mi po mamce zbylo možná pár genů a moc citů které ve mě burcují snad pořád.Moc rád se učím a poslouchám zajímavé věci.Nesnáším zarputilost,zlomyslnost,vyčítavost,agresivitu a mlácení,lež a tu moc ani nerozeznám,nevěru to snad ani nezažiji doufám.Mou ale největší citovou vazbou je strach a žárlivost nevím kdy snad nebudu žárlit přichází to z ničeho nic většinou to spustí podmět nevšímavosti nebo tajnosti a minulosti.Kéž bych to ovládal většinou se mi to už moc neděje nevím jak na tom jste vy ale pro mě bývá moc důležité neudělat si nějakou špatnost protože je to něco moc špatného je to v nás znáte to bolest u srdce,někdy mrazí celé tělo,pláč už moc nemívám spíš strach že mé srdce nevydrží je a beztak bude ještě pár bolestí něž si mnoho uvědomím už se někdy za to nenávidím jak často svou lásku trápím chci ji pomoct nejenom mě pochopit ale i vše kolem sebe říct ji že se mi někdo nelíbí ale nechci aby byla s toho špatná neumím říct narovinu všechno i to co mi dělá moc velké problémy hledám pomoc všude někdy se liskám a uvědomuji si že sem hlupák a pak znova a znovu jako by mi satan vlezl do hlavy a řekl nebudeš šťastný možná někdo nebo něco chce abych nebyl šťastný nevím já ale jsem miluji ji celou duší ,srdcem a prostě vším až sem úplně posedlý bojím se že to co cítím ji moc uhání moc je silné z mé strany vždy hořím když jsem s ní trápí mě i mé nálady sem tam sem naštvaný a na mě to jde moc vidět a za to bych se neměl stydět ale stydím se protože řekně te tělu nebuď nasraný a pak jen vidím pláč a kamenný obličej a bojím se že díky mým vadám za které nemohu ztratím nejlepší a nejkrásnější bytost co sem kdy střetl.Bude to již rok tolikrát sem ji rozplakal a sebe málem zabil že si říkám proč vždy udělám hloupost když ji miluji ale je to možná i tím co sem kdy zažíval je to něco tak krásného láska je krásná ale i nebezpečná kdo ji neovládá spálí se a já se často pálím ale držím :).Vždy se vzkřísím jako Fénix.Je mnoho dívek a já si vybral ji mé srdce bušilo má hlava řekla ano to je ona má duše byla jako magnet má v sobě tolik krásného nejen že je krásná na povrchu ale pod tím tělem je přímo anděl i když vím že mívá taky své špatné nálady pokouším se ji vždy rozveselit.vzdálená několik desítek kilometrů ale přece jenom kousek ode mě.Je jediná dívka co mi kdy pomohla jediná co mě různé věci donutila udělat pro zdraví.Je pro mě víc než můj vlastní život.Pokud si tohle čteš lásko budu a chci být skoro pokaždé tam kam ty chceš jít protože nechci být sám miluji tě.♥