O tom, že na velikosti penisu záleží

O tom, že na velikosti záleží, byly popsaný stohy papíru ve všech těch teplejch magazínech pro koc, který jsou dobrý tak akorát když nevalí net, potřebuješ si dát rychlou hoňku a nevadí ti fest zdechlý koc bez koz. Rozměry mužskýho péra už sto let řeší všechny pindy od 13 let vejš, defakto celá společnost od tebe očekává, že jako chlap MUSÍŠ MÍT KOULE, což je jenom zakamuflovaný sdělení, že pokud se chceš prosadit v dnešní vysoce konkureční společnosti a nemáš přitom masivní prut, jseš vodepsanej jak Karel Voříšek na Nově. Jako chlap s malým pérem to vážně dneska nemáš jednoduchý, od rána tě tenhle komplex masíruje - první připomínka toho, že jseš prostě poloviční chlap se dostaví s ranní erekcí, mrkneš pod peřinu a je ti do breku když si vzpomeneš na černý fest nalitý kladiva chlapů co denně vídáš na netu, jdeš chcát a máš tam dole sotva dostatek kůže aby sis mohl toho pidišulínka podržet nad retychem, jdeš si zaplavat a borci v šatně posměšně vytahujou vobočí, dovalíš do práce, zapneš komp a první na tebe vypadne reklama na prodloužení penisu, rozhlízíš se po kanclu a přemýšlíš, jestli už se rozkecalo jak jsi dročil na Vánočním večírku vožralou sekretářku a ptala se jestli už seš v ní nebo ne, a do toho vidíš kolegu Ivana, píčuse někde z Karviné v riflích nastřelených tak, že všechny sekretářky moc dobře vidí tu obrovskou tlustou rouru stočenou do nohavice až někam nad koleno jak starej dobrej Dalibor Janda a hned ty píče vstávaj a začínaj ho vobskakovat což je s největší pravděpodobností přirozená reakce na to, že nemůžou dost dobře sedět neb jak jim při pohledu na obrysy Ivanova mastodonta dost inteznivně zvlhnul vercajk.
Čímž se dostávám k tomu co mě dost zaráží a upřímně řečeno celkem i sere - to je fut že u chlapů na velikost záleží, ale nikdo přitom neřeší jak velkou má ta či ona ženská píču? A já se ptám, proč hloubka a šířka kundy prostě taky nejsou společenský témata? V partě jsme dročili koc s kundama takových rozměrů, že jsi tam mohl strčit obě ruce a složit Rubikovu kostku aniž by ses dotknul obvodových stěn. Tak mi řekněte, proč třeba taková ženská má co řešit velikost mýho údu, když tu její lochnu by nenaplnila ani Liazka betonu?
Rozměr vagíny je pochopitelně pro sex stejně důležitej jako rozměr penisu, je to koneckonců celý o vzájemným tření, ale neslyšel jsem, že by ženský chodily k psychologovi kvůli tomu, že mají gigantickou píču, ve který se i chlapi se sebevětšíma ptákama ztratí jak Iveta Bartošová v Itálii. V partě se na nebezpečnou přítomnost nadrozměrné vagíny nenápadně upozorňujeme hláškou "bacha, tu by sis mohl obout místo holínek", tak aby nikdo z nás pokud možno nenaletěl protože tyhle holky vůbec nemá smysl píchat - udělat se v té rozblemclé vlažné díře trvá dvě hodiny. Narozdíl od chlapů se těmhle ženským nikdo na koupališti nebo v sauně neposmívá, že jsou měněcenný což má jednoduchej důvod, jejich handicap prostě není na první pohled zřetelnej tak jak u chlapů, takže tyhle ty majitelky megavagín se můžou v klidesu tvářit jak největší hvězdy, předstírat, že jsou nezávadný stěžovat si kámoškám, když má našinec prostě o trošku menší péro. Přitom ale pod bikinama skrývají intergalaktickou, k dobré mrdačce zcela nepoužitelnou, monsterpíču.
Proto vzkazujeme: ženský, přestaňte na nás svalovat to, že máte dole fest rozglábený futra a neužijete si kvůli tomu pořádně mrdačku. Kdyby jste ji všechny měly pevnou a úzkou jako třeba holky ze ZŠ Křídlovická, každej chlap byl šťastný.